Ich wusste es ja schon immer. Alles in Vollautomatik ist ’ne gute Sache:
„2.100.000 Euro habe ich mit diesem System vollautomatisch im Jahr verdient verdient“
„bis zu 4500 Euro kann man vollautomatisch & ohne Erfahrung pro Woche verdienen“
Auch alle Jahre wieder, bereits seit 20 Jahren wird der Darwin Award verliehen. Der Preis geht posthum an Menschen, die sich auf möglichst dämliche Art und Weise aus dem Leben katapultiert haben.
Zwei Männer wollten auf der Urlaubsreise in Kenia unbedingt ein Eigenportrait (Selfie) mit einem wilden Elefanten machen. Der Elefant dachte dar nicht daran und trampelte die beiden ambitionierten Fotografen tot.
Gleich an sieben Personen geht der Darwin Award in Polen. Ein Bauer auf einer Schweinefarm wollte eine Klärgrube reinigen. Er stieg hinab und erlag mach kurzer Zeit den giftigen Schwefelwasserstoffdämpfen. Ein Helfer nach dem anderen stieg nun hinab in die Klärgrube. Keiner kam offensichtlich auf die Idee des giftigen Gases. Bis auf den letzten verendeten alle in der Grube.
Scott McKimmie, ein Engländer versuchte auf ungewöhnliche Art sein Auto starten. Er öffnete die Motorhaube und schloss kurzerhand sein Cabriolet kurz, vergaß jedoch die Handbremse anzuziehen und den Leerlauf einzulegen. Das Auto sprang an und überrollte ihn. Der übereifrige Automechaniker überlebte jedoch, wenn auch schwer verletzt.
Und der Klassiker. Am 26.12.2014 grillten in Wuppertal Bewohner auf dem Balkon. Nach dem Grillen wurde der glühende Grill mit ins Wohnzimmer genommen. Die Bewohner überlebten aufgrund des raschen Eingreifens der Feuerwehr die durch das freigesetzte Kohlenmonoxid Gas Vergiftung nur knapp.
Die Begleiterscheinungen beim studieren unterscheiden sich nicht so sehr von denen vor 30 Jahren. Insbesondere die studentischen Wohngemeinschaften plagen sich im Hier und Heute immer noch mit den zwischenmenschlichen Problemen des Zusammenseins.
Zwar ist die Yukka-Palme als Endlösung von Rotwein – und Kippenresten offensichtlich ausgestorben, dennoch sorgt sich die Zwangsgemeinschaft zukünftiger Akademiker wie eh und je primär um monetäre Fragen – zumal am Monatsende. Und so wird die Einladung zum Wochenende per whatsapp zu epischer, unfreiwillig komischer Erzählkunst.
„Hey, das mit dem Marmorkuchen ist eine gute Idee, ihr könntet meine Mitbewohner aber nachhaltig mit dem Mitbringen von zwei bis drei Klopapierollen beeindrucken. Wir mussten unser Budget in der Abweichungsanalyse nach unten korrigieren, so dass wir zusammen auf ein Eigenkapital von vielleicht drei Euro kommen und dem Einkauf somit eine strikte Ausgabensperre auferlegt ist. Danke.“
»Jedes Jahr gieße ich die Tomatenpflanzen. Und jedes Jahr höre ich damit auf, wenn die letzte Tomate geerntet ist. Manche Pflanzen sind dann schon ziemlich marode, viele noch nicht und etliche dürften danach verdurstet sein. Sollte man ihnen eine Art ›Lebensabend‹ gönnen und sie noch für den Rest ihrer Tage gießen?« Karl H., München Quelle
Beste Antwort:
“Mein Gummibaum ist extra nach Belgien für einen assistierten Suizid. Physisch ging es ihm prächtig, aber er war sehr einsam und litt schwerste seelische Qualen nachdem ich aufhörte mit ihm zu sprechen.”
Kommentar aus der Westfalenpost:
“Spaß haben kann man auch, ohne sich in Richtung Volltrunkenheit zu bewegen. Das geht naturgemäß
auch mit Bier, ist aber nicht das typischerweise dafür verwendete Getränk.”
Ein Mann hofft auf die aphrodisierende Wirkung von Starkoch Schubecks verkauften Sexgewürz und ist enttäuscht:
“Ich bin enttäuscht von Alfonsos Sexgewürz”, schreibt ein Mann im Internet. “Ich habe meiner Frau einen Eintopf gekocht und eine Menge dieser Kräutermischung zum Würzen genutzt. Nachdem sie gierig 2 Teller verspeist hatte, wartete ich. Und wartete. Und wartete. Die im Produktnamen versprochene Wirkung setzte bei ihr leider nicht ein.” Aber immerhin habe es ihr geschmeckt.
Quelle: sueddeutsche.de
Ausschnitt einer Stadtmarketing Webseite:
Das finde ich ja mal eine spannende Geschichte. Die Stiftung Mars One hat sich zum Ziel gesetzt, bis zum Jahr 2025 Menschen auf dem Mars landen zu lassen und dort eine dauerhaft bewohnbare Siedlung zu errichten.
Mit einem weltweiten TV Spektakel soll ein Teil der immensen Kosten refinanziert werden. Öffentlichkeitswirksam sollen Kandidaten für die Mars One Mission ausgebildet werden, für die es freilich keine Rückfahrkarte gibt. Die Kolonialisierung des Mars wird demnach für die ausgesuchten Kandidaten ein Weg ohne Wiederkehr. Dennoch hätten sich bereits über zweitausend ernsthafte Bewerber gemeldet, von denen vierzig übrig bleiben, die dann den Mars kolonialisieren sollen.
Leben sollen die Siedler in Wohnmodulen, für jeden Siedler sind allerdings nur knapp vierzig Quadratmeter Wohnfläche eingeplant. Der Rest dient der Gewinnung von Nahrung (Gemüse) und als Lager. Einige Fragen gilt es vorab zu klären: Was passiert, wenn jemand schwer erkrankt? Wie wirkt sich die kosmische Strahlung aus? Welche Veränderungen des Bewegungsapparats sind bei jahrelanger Schwerelosigkeit zu erwarten?
Nach anfänglicher Euphorie dürfte den Mars Siedlern jedoch ein ganz anderes Problem die Mission gründlich verderben: Die Langeweile auf dem roten Planeten.
