Ich bin ein Depp, holt mich hier raus

Das Grauen hat einen Namen und es zeigte sich in Form ungeschminkter Wahrheiten: Susanne Stahnke, als Stänki Stahnke bekannte Werberin für Urinale und weiland Tagesschausprecherin mit Hang zum Höherem. Als Kandidatin der "holt mich hier raus- ich war ein Star" Sendereihe auf dem Tutti - Frutti Sender RTL, machte Frau Stahnke wirklich kein gutes Bild von sich.

  Die erste Staffel der Sendung, die niemand gesehen haben will, ist vorbei. Im Schnitt verzeichnete der Sender acht Millionen Zuschauer mit einer Zurschaustellung geballten Schwachsinns. Und ich bekenne: Ja, ich habe die Dschungelshow einmal gesehen, allerdings hab' ich umgeschaltet bei der Mutprobe  Werner Böhms (Hier fliegen gleich die Löcher aus Käse). Auf allen vieren robbend, mit weit aufgerissenem Mund durch eine stattliche Anzahl von Käfigen mit einem zehn Zentimeter dickem Belag von Maden musste er irgendwas vom Boden aufsaugen. Der Grund warum ich weggezappt habe, war weniger Mitleid für den einstigen Karnevalsbarden, sondern die Gefahr, mit ansehen zu müssen wie er ob der Menge der verspeisten Maden platzt. Nun die Befürchtungen hatten sich nicht bewahrheitet, konnte ich in der Bild Zeitung lesen.
Wer nun wirklich noch nicht die Frage beantwortet weiss die mich solange quälte, die Frage nämlich: Wer macht denn so was? dem empfehle ich Dieter Bohlens Buch, das sich hinter den Kulissen abspielt und auch so heißt. Wenn die Milliönchen erst verprasst sind und die alten Hits und Gags niemand mehr wirklich interessieren, dann müssen eben auch Stars sehen wo sie bleiben. Die Rentenkasse für abgehalfterte Stars und Sternchen ist leer und mit dieser Aktion erhofft sich z.b. Costa Cordalis möglicherweise einen regen Verkauf einer neuen Auflage von "Aaaaaanita".

Verrechnet haben dürfte sich die Ex- Kabarettistin Lisa Fitz, nachdem ihr von ihrem Arbeitgeber aufgrund nicht angepasstem Verhalten in der Öffentlichkeit gekündigt wurde. (dabei hat die noch nicht mal 'nen Käfer gegessen)

  Gespannt bin ich, wer sich als nächstes eine Kakerlakenschlacht liefert. Ich persönlich wäre für ein Zusammentreffen von Jürgen Drews, Experte auf dem Gebiet der Brustvergrößerung ("das muss man mal so sehen, wenn die Milch bei schwangeren Frauen einschießt, haben die so runde Kugeln und da hab' ich zu Ramona gesagt, wenn Du immer so runde Kugeln haben willst, musst Du dich eben operieren lassen"), Verona Plapperbusch (Expertin für Blubb), Klaus Esser ehemaliger Mannesmann Chef und Experte in Sachen Sozialneid sowie Guido Westerwelle, Experte für Gummisocken und ähnlichen Dingen. Schwierig dürfte die Beschaffung von Tausenden Gewürm jedweder Art zum Verzehr werden. Von Klaus Esser zumindest ist bekannt, dass er den Hals nicht vollkriegen kann.